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2008-5-28、QQ控、人气:(载入中...) ·甲:老王他们实在太浪费时间了。乙:为什么?甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。乙:你怎么知道?甲:我在旁边看了一整夜! ·教练:今天你们与世界著名的球队比赛,希望你们老老实实比赛,争取胜利!队员:您最好说清楚,要么老老实实比赛,要么争取胜利! ·小明说:爸爸,讲历史故事给人家听嘛!爸爸:从前,有一只青蛙。小明:人家要听历史故事啦!!爸爸:好,在宋朝,有一只青蛙。 ·心脏手术后护士问:请问您感觉如何?病人:不错,甚至有时候感觉两颗心脏在跳动。护士:那就对了,主刀医生正在找他的手表呢。 ·小兵:我有急事要见长官。卫兵:口令!小兵:可不可以通融一下?卫兵:不可以。小兵怒骂道:你这只看门狗。卫兵:答对了,请进! ·有一天某记者采访分尸案,开口就问负责的警察说:请问这件分尸案,有没有他杀的嫌疑? ·女:亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。男:好,营业员同志,请你拿本菜谱。 ·甲:你怎么一天到晚老是玩?乙:晚上光睡觉,没空玩嘛! ·丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?妻子:我觉得你根本没有意志。 ·老米对妻子诉苦:现代的人真是敏感得可怕,你随便说点什么,他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛,警觉道:你这不是指我吧? ·甲:这张照片上的人是谁?乙:哦,是我奶妈。甲:怎么你有两个奶妈?乙:不,一个是我奶奶,一个是我妈。 ·市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗? ·当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里看了看,问:您是大夫吗?医生:您有什么疑问吗?病人:您写的字我怎么都看得懂? ·厂主对被开除的工人说:听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?工人说:放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。 ·一青年把自己的画让女友欣赏。女友:不错,和我弟弟画的水平不相上下。青年:你弟弟是搞美术的吗?女友:不,他是三年级小学生。 ·舞蹈家对下里巴人夸耀:你的本事没我强,你做金鸡独立这一招式的时间不能比我长。下里巴人回答:是的,但任何一只鸡都比你强! ·甲:有篇来稿很谦虚。乙:他信上怎么说?甲:欢迎编辑同志大砍大删大改大动,只要三个字不改就行。乙:哪三个字?甲:他的名字。 ·接生妇赶到学者的研究室:恭喜,你夫人生了男孩!学者:这种事情,为什么来烦我,内人不在家么? ·老奶奶提着一大包补品探望当兵的孙子,找到该班班长,奶奶问道:请问XX在吗?班长说:XX说他奶奶过世,昨天就请假回去了。 ·甲:你有没有穷亲戚呢?乙:我一个也不认识他们。甲:那么阔亲戚?乙:他们没有一个不认识我。 ·姑妈送给我一只微型步话机做为我生日礼物,她说如果我乖巧听话,明年会给我另一只。 ·甲对乙说:近来,我儿子常干些不正经的事,也不听我的话,他说他只听白痴的话,请求你好好劝劝我的儿子吧! ·甲:我到埃及看过人面狮身像,羡不羡慕啊!乙:有什么了不起,我家有一大堆人头马。 ·离婚后,我又同她的姐姐结了婚。这样,我至少不需要重新认个丈母娘了。 ·一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗? ·甲:这种清凉饮料好喝吗?乙:绝对好喝!不信,您只要尝一杯,保您越喝越爱喝。甲:那我就不买了,省得以后麻烦。 ·经理:顾客反映你们今天又扎堆聊天。店员:这不是事实,我们五个一直是站成一排说话的。 ·近日路过一市场,偶然听到一女屠户与一熟人的对话:熟人:天气这么热,还不回家?女屠户:我这儿还有两块坏肉,卖完了就走。 ·教授看到会场上传来的一张纸条上写了王八蛋三个字,愣了一下,微笑着说道:哪位先生署了名却忘了问问题?
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1、青春校园系列qq签名 1. 坐在教室里,最喜欢问同桌的一句话是:“还有多久下课。。。”2. 同学在下面闹,我们老师说:“你给我站到黑板上面去”高难度啊。3. 每张书桌都应该有着无数名字,它们送走了一代又一代的学生。4. 这 |
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8、QQ个性签名_想念一个人 QQ个性签名,爱情是神秘的东西,爱上一个人后,人就变得傻傻的,然后几乎做任何事都会想到他(她),也许爱情是不需要理由的。签名正文如下:_/~↘、一个人在宿舍的时候, ↘ 会想念 |
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9、QQ个性签名500强(下) 301.我想我是——海草(海淀被炒鱿鱼的人) 海豹(海淀被爆炒鱿鱼的人) 海象(海淀像要被爆炒鱿鱼的人) 海狮(海淀失业青年) 海带(海淀待业青年) 海米(海淀等待赴美留学的人)。 302.清华就是一 |
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10、美到窒息的文字个性签名 个性签名那些说到心坎美到窒息的文字 情不知所起,一往而深。——汤显祖 《牡丹亭》 人散后,一钩新月天如水;钱钟书对应:目光放远,万事皆悲。——丰子恺 忧郁是一只近在咫尺的洋葱,散发着独特 |
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