走近你，走近了痛苦；离开你，就远离了幸福！若我死了，你会怎么办？我不敢想象，因为你是我今生唯一放不下的人！

　　走近你，就走近了痛苦；离开你，就远离了幸福！岁月无情，花开花谢，诠释着无语的哀伤。这也许就是所谓的宿命论！是不是一切都结束了？

当我还没来得及感受依偎相伴的亲昵；还没来得及体会怜惜与关爱的柔情；一切的一切就这样结束了？想到这，惶恐不安的情绪席卷而来，久久不能平息……

　　突如其来的冷空气，给了我一个措手不及。似乎还没真正进入到寒冬，而我却已经感到被那种透心的寒冷侵袭。窗外，烟雨飘飞，一阵紧似一阵。在人生的四个季节里，向来最惧怕的就是冬。可是，若没有冬的毁灭，怎么会有春的妖娆妩媚？

　　已经好几天不曾这样坐在电脑前了，说不出具体的缘由。也许是因为身体的原因；也许，还有更多是来自于心灵的；也许什么都不是。一直都这样随性，不会刻意的去为之。一如此刻，只是静坐，听着凄凉的让人想哭的曲……

　　忍了几天的泪，终于在此刻于脸颊上肆意流淌。我不敢想像，如若哪一天我死了，你会怎么办？因为你是我今生唯一放不下的人！这段时间，我差不多是坠入了人生的低谷。没有阳光，没有温暖，没有空气，没有生机……什么都没有，甚至也没有死的恐惧。蜷缩着身躯，绝望的悲泣着。卑微地流浪，流离失所。爱，已然没有了归宿！心，在歇斯底里的挣扎着，有没有明天又如何？

　　人生在世，要背负的东西实在太多，该取舍的东西也很多。在一次又一次的抉择中，做着艰难的取舍。问问自己的内心，就这样放弃，是自己甘心的吗？如若不是，那么还怎么悠然前行？是不是放弃后要为自己画地为牢，囚禁一生？

　　生活，唯一给我的感觉就是累，可在人前我却选择微笑，抑或是自嘲吧！没有人会懂那笑容背后的沧桑，也没有人懂得那眼泪背后的无奈。一直都在小心翼翼地掩藏着那些一触即发的脆弱，把心碎当成是今生的赎罪。我用尽全部的余力，耗尽我所有的等待和希冀，痛到自己不能呼吸！有时也会问自己：为什么要让自己活得这么累？为什么就学不会洒脱，不会游戏人间？

　　一连数日的发热，头晕，这几天又开始吃药，挂点滴，反反复复。看着放在前面被我排得整整齐齐的药丸和那白色的小药片，真的很讨厌它们，可似乎又离不开它们。从小就惧怕吃药，现在却不得不吃。虽然自己也知道，这一切其实只是治标不治本的东西。可知道又能如何？能这样活着，已是唯一的奢侈！

　　如果能不这么冷，如果能多一点点温暖，如果可以放肆地大声哭出来？是否我的心，就不会如此纠结？如果可以做到随波逐流，如果能让自己偶尔地放纵？是否生活就会变得轻松？但我却不能把自己的人生交给如果与是否！

　　今天，我像是耗尽了最后的一丝勇气，再也无力向前。内心压抑的痛苦无法释放，彷徨无助的心情亦无从表达。没有颜色的生活，我还有什么理由继续向前行走？喜欢这样一句话：“心轻者上天堂！”一如此刻的我，不想背负太多，真的好想让自己轻松地上路，不管前面是天堂还是地狱！