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2018-2-10、QQ控、人气:（载入中...） 51、碰到一个GG个性****:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。 52、碰到一个老陕个性****:丑女多作怪,黑馍多夹菜。 53、碰到一个写手个性****:也许似乎大概是,然而未必不见得。 54、碰到一个情圣个性****:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。 55、午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。 56、喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗? 57、本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖…… 58、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪! 59、五马分尸中——你来一块不? 60、上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。 61、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。 62、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。 63、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手! 64、水能载舟,亦能煮粥! 65、子在川上曰:“有船多好乎!” 66、天堂向左,回家往右. 67、苦海无边,回头无岸. 68、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路. 69、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！ 70、每天早上起床都要看一遍『福布斯』富翁排行榜,如果上面没有我的名字.我就去上班. 71、我把硬币抛向空中:如果正面朝上,就上MSN,如果背面朝上,就上QQ,如果硬币立起来,我就去上班. 72、爱情就像两个拉著橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个！ 73、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒. 74、在你没上线的时候,我总会看著你的资料发呆. 75、我故意学习,故意工作,故意生活,故意活得像个人！ 76、永远都不要停止微笑,即使是在你难过的时候,说不定有人会因为你的笑容而爱上你. 77、也因寂寞难耐,谈过几次恋爱.谁知屡战屡败,轻轻松松被踹！ 78、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口. 79、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！ 80、长个包子样就别怨狗跟着！ 81、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好！” 82、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了. 83、男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色！ 84、问：c**同志9月案发后，为什么****不再从外面调一个****书记来，而是要扶正韩副市长？答：因为国庆期间车票太难买了！ 85、马寅初曾斩钉截铁地跟主席讲：“中国人口太多是因为农村晚上没有电！！！” 86、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。 87、小时候，我是个天才，经过二十多年的社会主义教育后，终于成功的被培育成了庸才！ 88、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 89、学海无涯，回头是岸！ 90、别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！ 91、天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩. 92、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 93、自去年"麦莎事件"后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了. 94、初夜让人用肚脐眼给骗了. 95、上床前请出示您的健康证. 96、她在床上和床下一样咄咄逼人！ 97、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯. 98、一山不能容二虎，除非一公和一母！ 99、偶的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净…… 100、最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋！
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